РУС БЕЛ ENG

Замещающим родителям

 

Важный разговор: когда сказать ребенку, что он приемный

5 принципов, которые помогут улучшить отношения родителей и взрослых детей 

Памятки "Особый" ребенок - "Особое" отношение"

Семейное образование и социализация: не так страшен черт, как его малюют

Чек-лист для родителей "Что должен знать и уметь подросток на пороге взросления"

Первый номер газеты 2022 "Теплый дом"

Второй номер газеты 2022 "Теплый дом"

Третий номер газеты 2022 "Теплый дом"

Методическая рассылка Национального центра усыновления Министерства образования Республики Беларусь

Несколько шагов как научить ребенка обращаться с деньгами

Если с ребёнком трудно...

Буклет для замещающих родителей Счастье ребенка

Памятка структуры плана развития приемной семьи

Знаю ли я своих детей памятка для приемных родителей

Несколько советов как понять психологию ребенка

Самосостродание для родителей: как заботиться о себе и сделать счстливыми своих детей

Три сложные ситуации с подростком: как быть, когда ребенок идет в протест?

Ссылка на Первый номер газеты "ТЕПЛЫЙ ДОМ"

Ссылка на Второй номер газеты "ТЕПЛЫЙ ДОМ"

Ссылка на Третий номер газеты "ТЕПЛЫЙ ДОМ"

Ссылка на Четвёртый номер газеты "ТЕПЛЫЙ ДОМ"

Рекламный буклет "Гармонизация внутрисемейных отношений"

Уважаемые замещающие родители!
Приглашаем вас к участию в психолого-педагогической гостиной «Семейный очаг» организованный для расширения сферы общения детей и замещающих родителей. На встречах взрослые и дети реализовывают свои творческие идеи, вовлекаются в активную игровую, трудовую, спортивную и увлекательную деятельность. Для получения помощи в вопросах воспитания, обучения, развития и адаптации детей, развитие навыков и умений взаимодействия с детьми действует
«Школа замещающего родителя». Для участия в занятиях обращайтесь по тел. 50-67-42

О ПУТИ К ВЗАИМОПОНИМАНИЮ С ПРИЕМНЫМ РЕБЕНКОМ
Приемный ребенок не понимает вас? Возможно, это потому, что правильные нормы поведения, которые вы ему прививаете, противоречат его личному опыту, полученному до того, как он попал в новую семью. Приемные родители, усыновители часто говорят о сложностях адаптационного периода у принятых в семью детей. С чего начать путь к взаимопониманию с ребенком?
➢Проблемы приемных детей вырастают из истории их предыдущей жизни, и это всегда предательство. Неважно, по каким причинам ребенок остался без родительского попечения, в душе он чувствует себя брошенным, даже если его родители умерли. Ребенок еще не понимает, что такое «умерли». Он чувствует себя оставленным своими родителями.
И за этим ощущением «меня оставили» кроется страх: «А что я буду делать?» Ребенок же чувствует, что он еще мал и зависим, как бы он ни хорохорился, позируя перед значимыми для него людьми. Мол, я уже все знаю и умею, попробовал это уже несколько раз. На самом деле он знает, что сам не справится, что зависим. И в связи с чувством одиночества в этой жизни, в которую ребенка вытолкнули раньше времени, в душе его поселяется страх, и он может «выскочить» в любой непонятный для него момент. А отсюда вырастают и другие проблемы. Первая – это непонимание: «А что со мною будет?» Вторая – необъяснимая обида: «Почему со мной так поступили?» Страх парализует, лишает очень многих возможностей и диктует дальнейшее поведение. Страх травмированного ребенка живет в нем, как бы притаившись, и может актуализироваться в любой стрессовый момент жизни этого человека, даже спустя многие годы. Количество лет, прожитое ребенком в неблагополучной ситуации, нужно умножить на два – и получим тот временной отрезок, который потребуется для коррекции его состояния, чтобы хорошенько усыпить этот страх, поселившийся глубоко внутри, и научить человека справляться с ним. Приемные родители имеют дело с ребенком, который живет с ощущением тотального одиночества. Он абсолютно уверен, что ему не на кого рассчитывать. Ведь самые близкие говорили, что они его любят, улыбались с момента рождения, а затем вдруг взяли и исчезли из его жизни, не предупреждая и не объясняя причин. Поймите и прочувствуйте это состояние, в котором находится такой ребенок. Он жил в семье, а потом вдруг не стало родных людей. А если это случается в семьях, находящихся в сложных жизненных обстоятельствах, там, где родители, даже присутствуя, ведут себя не лучшим образом? С одной стороны, ребенок на них рассчитывает, а с другой, – четко помнит, что вчера мама или папа, будучи в состоянии опьянения, были невнимательны к его потребностям, бессердечны и злы на него без причины. Он любил их, но в то же время не мог им доверять. Надеялся на них, но никогда не был уверен в них. В такой дисфункциональной семье у ребенка формируются реакции выживания, которые диктуют ему инстинкт потребителя: жить одним днем и пользоваться тем, что есть здесь и сейчас. Это, как правило, примитивные реакции: воровство, ложь, манипуляции, возможно, и агрессивное поведение. Оставленный ребенок знает: если он будет тихим и послушным, то на него никто не обратит внимания, а если он закатит истерику, кто-нибудь его услышит, увидит и сделает для него то, что ему сейчас необходимо. Вот он и манипулирует новыми взрослыми сознательно или же неосознанно. Следует помнить, что в основе поведения брошенного ребенка лежит базовый инстинкт человечества, благодаря которому оно существует до сегодняшнего дня, – инстинкт самосохранения. Он присущ каждому человеку, но у ребенка, которому приходилось выживать самостоятельно, развит особенно хорошо. Принимающие ребенка родители – люди благополучные, готовились к его появлению в семье. Они дают ребенку понять, что он может на них положиться и быть с ними откровенным? Что им предпринять, столкнувшись с такими поведенческими реакциями?

➢ Сразу принять всю «правильность» новых родителей и поверить им принятый ребенок не может, потому что помнит свой негативный опыт. Приемный ребенок будет слушать своих новых родителей и даже кивать головой в знак согласия, когда они будут призывать его быть с ними искренним и честным. Но он сделает это, скорее, из-за инстинкта самосохранения, опасаясь, что его все еще могут вернуть в интернатное учреждение. Но правильные слова новых взрослых входят в противоречие с личным опытом ребенка, которому он доверяет больше

 

 И как же завоевать доверие брошенного ребенка? С чего начинать новым родителям?


➢ С себя. Нужно разобраться с самим собой. Что нас, новых родителей, больше всего раздражает, а что мы можем простить ребенку, узнав в нем самого себя в своем детстве и погрузившись вместе в свои воспоминания. Например: «Было дело в мои школьные годы, вырвал и я страничку из дневника с замечанием учителя. Мои родители расстроились, но ничего мне за это не было. Да я и сам расстроился оттого, что мама и папа огорчились. Они ведь мне доверяли. А про замечание учителя им все равно стало известно, но позже и не от меня, что их и расстроило. Лучше бы я сам сказал родителям». Родитель должен дать понять ребенку, что он может на него рассчитывать, что вы готовы вместе, исправить ситуацию. Правдивая история взрослого из собственного детства вызовет доверие. Ребенок будет видеть, что родитель честен с ним и, возможно, сам примет решение быть искренним в своей жизни: «Ничего себе, этот вот «святой», правильный взрослый тоже, оказывается, такое делал, и его за это не били! Может быть, и мне не надо дневник прятать?» Вспомнив свои детские шалости, вы как бы становитесь на одну позицию с ребенком. Вам будет легче понять его, а ему – вас. Это то, чего вы от него добиваетесь. Также некоторые родители, можно сказать, договариваются сами с собой не реагировать на какие-то поведенческие реакции, относиться к ним с пониманием. Например, ребенок не убирает игрушки или у него творческий беспорядок на столе. Если это вас не слишком беспокоит, можно договориться и с самим собой, и с ребенком. Мол, я убираю на своей территории, а он на своей пусть делает, что хочет, пока это не начнет мешать ему самому. Тогда я подскажу ему, как нужно сделать, и постепенно он научится действовать, как я, если ему это подойдет. А возможно, он найдет способ делать все как-то иначе. Мелкое привирание тоже, возможно, не раздражает приемного родителя, по крайней мере, не всякого. Даже напротив, может вызывать умиление: «Смотрите, какой у меня адаптивный ребенок!». У каждого из нас свои болевые точки. Мы реагируем только на то, что для нас важно и значимо. То есть нас, взрослых, раздражают разные детские реакции: то, что раздражает одного родителя, совсем не беспокоит другого. Поэтому мы должны определиться, с чем можем жить, и начинать строить отношения. Вот почему так позитивно влияют на приемных родителей групповые встречи. На встречах выясняется, что в других семьях, где есть приемные дети, наблюдается то, что других участников встречи раздражает еще больше. Поэтому с самого начала нужно разобраться с собой, со своими болевыми точками.

Для этого ведь и существует обучение родителей, которые намерены принять ребенка в семью?

 Во всем цивилизованном мире приемные родители проходят обучение. Это как часть самостоятельной исследовательской работы родителя